Вицоооој.

Немојте да постирате само некој стари и досадни вицоој.
Некој нови и интересни, ок? Јасно?

ае поз.

гледам се срамите.
Па ае ја да постирам:


,,Студент им пишува на неговите дома:
- Долго не сте ми се јавиле. Пратете ми 100 марки, да знам дека сте живи.,, :lol!:

Кој се срами бре :evil:

Еве еден :

Мажот влегува дома и ја прашува сопругата: - Жено, каде се децата?

Жената: - На англиски!

Мажот: - Ok, where are the children?

- На излезот на еден хотел се разминуваат маж и жена.. и мажот случајно
ја удирил жената по гради. За да и се извини и вика: - Госпоѓо, ако
срцето ви е меко како и градите, ќе ми простите за ова што го направив!
- Господине, ако вас алатот ви е тврда како и лактот, ќе ве чекам во соба 169!

Професорката го прашува Мујо: Што научи ти за денес ? Mујо одговара Багер.. Професорката се чуди и вика а друго освен тоа Мујо пак Багер ! Професорката го однела Мујо кај директорката и го прашуваат: Мујо кај е мајкати ?
Мујо : Умре !
- Како умре ? што и се деси ?
Мујо : Ја згази багер !!!
- А татко ти ?
Мујо: Го згази багер !!!
- Епа добро, Баба ти Дедо ти ?
Мујо: Ги згази багер !!!
- Епа добро што правиш ти дома !?
Мујо: Возам Багер !!!

Влегува пијаница во такси и вика:
- Вози на железничка станица.
- Па, веќе сме на железничка станица.
- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!

Мујо иде кај Хасо на гости. Глеаат фудбал и на Мујо му станува ладно на нозете.

- Мујо: Хасо, ај те молам симни се до кај мене земи ми ги влечките.

- Хасо: Абе ај сеа ти кај мене си на гости, не ја кај тебе. Оди земи си ги сам.

И се карале така едно 5-10 минути и на крај Хасо попуштил и се симнал до станот на Мујо. Ѕвони на вратата и Фата, жена му на Мујо, му отвара.

- Хасо: Абе Фата, вака и вака. Мујо ми кажа да те еб*м тебе и ќерка ти.

- Фата: Па добро ај мене, ама не верувам дека он би кажал и ќерка ни да ја еб*ш.

- Хасо: Еве бе ќе го прашам. МУЈООО, И ДВЕТЕ?!?!?

- Мујо: ДА, ДА, И ДВЕТЕ!!!

Некоја жена си купила детектор за лаги. Го донела дома и почнала да го испитува синот:
- Што доби на тестот по математика?
- Петка.
Детекторот почнал да свири.
- Добро де, тројка добив!
Детекторот: Бииииип!
- Мамо кец добив ама ќе го поравам.
Мајката: Јас кога одев на школо сите ми беа петки.
Детекторот почнал да пишти.
Таткото: Кога јас одев на училиште...
Детекторот речиси експлодирал.
Синот: Тато па ти не си одел на училиште!
Таткото: Сине, немој да ме зезаш, па јас сум ти татко, што мислиш на кого си ти? тогаш детекторот експлодирал!

Колку цајкани прават пуканки? -Петмина! Како? -Еден го држи тенџерето, четворица го нишаат шпоретот!(симон)

Каталонец напиша:

Колку цајкани прават пуканки? -Петмина! Како? -Еден го држи тенџерето, четворица го нишаат шпоретот!(симон)

p.s ...
...,,Наставникот по географија го завртел глобусот и го прашува ученикот кој треба да одговори: - Што е ова? - Почнуваат вести - одговорил ученикот.,,

Што е кулминација во шпанска серија? Кога Родриго ќе дознае дека си е сам на себе мајка!!!
- Зошто плавуши мразат да одат во Ве-Це ? - Треба сами да се соблечат !

- Како ќе познаете дека плавуша пробала да влезе на интернет? -На мониторот има траги од патики !

- Некоја плавуша купила слагалица, ја сложила за три месеци и пукнала од радост. - Зашто? - Бидејќи на кутијата пишувало од 3-6 години.

- Дали знаете дека 18 секунди по породувањето на Чак Норис му дадоа возачка дозвола?

- Чак Норис може да здроби дијамант со голи раце.

- Еднаш додека Чак Норис лежеше на стомак доби ерекција и пронајде нафта.

- Оти плавуша седи пред куќа со чаша? - Бидејќи и рекле дека куќата части

На час учителката го прашува малиот Трпе колку се 2+2.
-пет!
Трпе колку се 2+2 ???
-пет!
2+2?
-Пет да ти ебам глувата!

Зошто плавуша ставачасовник на раната?


- Слушнала дека времето лечи се.

Седи студент (zEUs) во библиотека и шмека некоја студентка. Девојкава приметила и му вика на дечкото:
- Не ме гледај така моево срце припаѓа на друг.
А тој и вели:
- Ајде, ајде имаш ти и други органи.